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我就这样想着他,在街上漫无目的一圈一圈的走,我唾弃自己,我鄙视自己,但我最终没有上飞机,平静地回到了爸爸的医院,我战胜了自己,我觉得我是正确的。
所以我回到了深圳,我要和他分开,我觉得我是正确的。
可现在这样又算什么呢?为什么会感到不舍,为什么会觉得留恋,为什么无法再说出拒绝,为什么箭在弦上却想着逃跑,不是都已经想清楚了,决定好了,即使相爱也要分开,因为爱是不能战胜理性的。
……真的不能吗?
爱到底是什么东西呢?不应该很简单,很清楚吗?只是荷尔蒙的吸引,和时间上的投入罢了,可为什么它在不知不觉中变得如此不可撼动,简直像一种客观存在,像黑色的花岗岩一样,强悍地、无动于衷地伫立在那里。
拥有它是那样的令人沉重,放下它又让人感到空虚,可是它又是流动的,甜蜜的,被爱人拥住时无法自控的涌出幸福的温暖的感受,甚至会让人想哭,泪水盈满眼眶,我在他怀中颤抖啜泣,他轻轻揉着我的头发。
他抱住我,我不再痛苦。
答案真的就这么简单吗?
“并不是因为我自信自己有多厉害,是因为我知道你想要我。”胸膛贴得那么紧,我感受到林州行静静的心跳声,“起码现在是,当下是。”
“不要再害怕未来的某一天花瓶碎掉,就让它碎掉,那又怎么样,我们都能承担!如果你今天愿意要我,现在愿意要我,那我就陪着你,好不好?然后明天早上起来,我再问你一次,然后明天的明天,每一个明天就是永远,这是你教我的。”
“但是我们以前……”
“过去只是过去,未来是新的明天,过去无法改变,未来无法确定,但今天是确定的,此刻是确定的,清清,放过自己,你要去拿自己真正想要的。”
“那……那你呢?”
“我愿意的,我愿意只生活在今天。”他说,“愿意承受这种不安,愿意永远生活在明天你是否会离开的疑问中,只要你今天还在我的身边。”
单个的座位空间挤下两个人还是窄小,林州行爬到副驾这边抱着我,就不得不弯曲着身体跪在座椅上,然后他艰难地、狼狈地从储物箱里掏出一份文件,放在我手里。
“这是我手里的百乐股份,分你49,加上已经签好字的离婚协议,全部都给你,哪天你讨厌我了,想走了,就跳上飞机直接消失,分居三年,自动离婚,怎么样?”
听起来不错,我止住眼泪,抹了抹脸,傻乎乎地问:“为什么不是我51。”
“我总得保证自己大股东的决策权啊……”林州行看了看我的表情,声音忽然小了下去,咬了咬牙,痛苦地说,“51……也行,等我回去我们一起改下文件。”
“不用了。”看他这个样子,我含着眼泪笑出声,我现在的样子可能丑极了,并不适合笑,但是我就是忽然想笑,看着他就想笑,我说,“我就要49,不然我怕你晚上睡不着觉。”
林州行松了口气,但依然紧张,小心翼翼地盯着我,舌尖顶过那颗顽固的虎牙尖尖,他小声问:“那今天能不能不去离婚了?”
“嗯。”
“那明天呢?”
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