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四年之后我重新申请了研究生，因为我忽然发现那些安慰我的人都把他们的孩子送去念研究生了，当初劝我爸坚决不要送我出国的那个人，他的孩子今年正在意大利念硕士学设计。齿冷。

我曾经以为自己想要念研究生是因为嫉妒，嫉妒我表妹可以出国，嫉妒我姨家里没有钱也省吃省穿的将她送出去念书，帮助她完成梦想。我嫉妒这些，我曾经以为。可是现在我的心中的迷雾逐渐飘散，原来我想要去念书是因为想要逃离这些生活，逃离我的父母，逃离设定好的工具命运。

我卑微而无趣的一生将会终结在什么时刻呢？终结之前是否能给我一点甜再让我死呢？求求生活善待我一点点吧。

在图书馆看书的时候碰到了一个诈骗，他说你今年秋天的时候会很幸福，会有巨大的改变，会向上拼搏。如果他不是诈骗就好了，我现在想。如果他不是诈骗该有多好啊，那样我就会知道原来未来有很大很漂亮的糖果在等着我。可惜他是骗子，这些都是假的，只是为了能从我手里掏出钱来，他利用了我的忧郁和焦虑想要让我上钩。绝望中的人不是稍微抓到一块浮木就绝对不会撒手吗？

如果他知道我无论如何都会松手的话（或许一开始就没有抓住），应该就会换一种方法骗我了吧？

如果我稍微有一点钱的话，或许真的会请他吃点什么，谢谢他愿意百忙之中骗我，给了我那么美丽的糖果。可惜看了看自己的工资，恐怕还是需要吝啬一点。

我站在悬崖边上，进退不得。

人生来就只能做工具，是吗？难道我生来就是这样坎坷的工具的一生吗？

好吧，呕吐真的很严重，似乎粘在纸上一点点，我真诚的希望这不是呕吐物，可是似乎真的是。已经不想换一张纸誊抄了。真的很累，很累，很累。不是因为工作累，而是面对命运的绳索无处可逃的疲惫。

期待总经理快点招到人过来帮忙分担一点工作。可是一个月不到三千的工资去找他口中的复合型人才（也就是一个人兼职七八样任务），而且还不是双休，公司离地铁又那么远。我想不出来谁会来，体验生活的富二代大概都不会来吧。

给你写信的时候总经理又发过来短信了，给我发了很多案例让我学着写招标书还有看看怎么设计网站。我推说自己不会，他快快乐乐的对我说：不急，你学学搞一搞就好了。

为什么不能辞职呢？因为我不能辞职。我爸对他所有的朋友说我是一个一无是处的废物而且还有严重的自闭症不愿意与人社交。（我没有自闭症，只是拒绝了我爸那些毫无意义的酒席宴请。为什么要把时间浪费在一个和我没关系，彼此请家人过来只是客套话的场景里被诘问什么时候找男朋友，什么时候结婚，为什么不去考研呢？听到男朋友的时候，我真的很想说我根本不喜欢男人，我喜欢女人，对，和我一样性别的女人。可是这对老人家的冲击实在是太过了，于是我只能默默听着那些热心肠想要安排的相亲。至于考研？我也很想大喊不是我不能出国留学，我也知道出国留学对我好，我已经收到offer了，是我爸认为没有用不给我学费让我出去啊！）我为了证明自己而留在这里坚持。其实为什么要证明自己呢？我今早去坐地铁的时候想。我不证明自己不是也一样活在世界上吗？为什么要被证明自己这四个字推着往前爬行呢？证明自己之后呢？有什么用处吗？我证明了自己，我爸依然看不起我不是吗？他依然觉得我是一个废物不是吗？

我参加乐器比赛得了全国第一，我爸依然看不起我。我写的诗歌拿了省一等奖，我爸依然看不起我。我成为了某样乐器的传人，我爸依然看不起我。无论我怎样证明自己，他依然看不起我，觉得我这一生就应该去念一个大专去工厂做流水线工人，这已经是我最好的归宿了。

我还要怎么样证明自己才行呢？我到底为什么要不停的去证明自己呢？就算商务合作考核对方企业资质也要双方互验，为什么在父母面前我却只能单方面拼命的去证明自己呢？

我爸的朋友对我爸说，我很让他吃惊，工作能力非常不错，想要给我提升到经理的title。（说得好像这样就会涨工资一样）我爸依然说我是一个只配坐在前台的人。就算他知道现在我在公司做的那些事情，依然认为我是一个什么也不配得到的人。

为什么还要不停的证明自己呢？

我问自己。

可能这个问题本身从未有过答案。

和你写信倾诉之后感觉好多了，没有那么想继续呕吐了（是药起效了，我认为）。我必须要赶紧复习，时间不多了。

亲亲你，

J

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