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揪心的玩笑和漫长的白日梦彭影的自述（第3页）

申郁文不敢一个人去医院里打胎，她求我陪她一起去。我气的手都在发抖，我跟她泛泛之交，男友出轨于她让她怀孕，竟然还要让我这个所谓的“正室”陪着她去打胎。

我嘴唇颤抖着，竟说不出一个“不”字。

只觉得，我和她都是可怜人。

最后我还是陪着她去打胎了，首先是因为我可怜他，其次是因为我要亲自确认，那个陶易欣出轨的产物在我的面前消失，然后我才能安心地毅然决然地跟他分手。

申郁文去医院那天一直在哭，她很紧张，我坐在旁边一言不发，有些不耐烦地在医生喊到她的名字时让她赶快进去。

我在手术室外面一直在修改我的实习报告，她和陶易欣错误的产物与我无关。

现在回想起来我很震惊。其他的同学都说，我虽然性格有些孤僻，不喜欢和别人交谈，但是性格随和，是个温柔的人，却在申郁文打胎的时候表现出如此残忍和冷漠的一面。我很惊慌，觉得自己很虚伪。

申郁文手术结束后连路都走不了，两条腿像是秋风中的麻秆一样无力。我只能去手术室里扶她离开，没出病房我就听见护士在笑话我们，“还不是骚，只顾着自己爽不带套，算个什么男人。”护士把我当成了她的男友，我猜她也听见了，可我们都没有去解释什么，我作为陶易欣的男友，明明是陶易欣出轨的受害者，却替他承担了他应尽的责任和义务。

她瘦弱的手掌抓着我的肩膀，出了医院时苍白了一张脸，对着我虚弱地说谢谢。我突然觉得很难受，想跟她说点什么，可是又如鲠在喉，最后我只是点了点头，什么都没有和她说。

陪她做完手术，我仁至义尽。

陶易欣一直让我原谅他，我躲着不想见他，见到他那张脸我就觉得恶心。毕业前夕，我打包了东西寄回家，然后给他打了电话，说我们可以分手了。

电话那边的他愣了一下，然后说了好。他甚至都没有挽留我一下。

不挽留好，如果他挽留了，说不定我都会因为心软而留在他身边。

我去了新京，想在那里找一份工作。

带着我最喜欢的三岛由纪夫的《假面自白》，我于当天晚上的二十三点十七分到达这个灿烂的城市。新京的位置在东边，是国内最早天亮的城市，我坐在火车站，看着太阳冲破黎明，这城市没有丝毫倦怠，生机勃勃地迎接着像我这样从远方而来的人。

新京同我的家乡一样地处南方，我呼吸着湿润的空气，手指搭上玻璃窗，上面映照出的自己的影子。我的头靠着车窗，书搭在我的膝盖上，懒洋洋地做着白日梦。脑海中如同绽放了绚烂花火，曾经的过往如同电影一样一幕一幕掠过，我想，我还会遇到什么呢？

在火车上时，我一直很平静，反复地阅读，心境平和，仿佛用一把不存在的手术刀，从广袤的天幕中割下一条。多年来，我一直在想着某些虚无缥缈的东西，总感觉我一转身，那些东西就能从想象中脱离出来，活生生地出现在我的面前。我想我一开始是有优越感的，因为我和其他的人是如此地不同；可后来我又逐渐变得自卑，原因也恰恰是我和其他的人是如此地不同。

自始至终，我本身就在这种矛盾中一直存在下去。

我租下了新京的某个地下室的房间，然后开始找工作。可惜我这个专业高不成低不就，我的学历也是。他们想要我有几年的工作经验，或者是学历达到硕士。笑话，我是个应届的大学毕业生，难道还想让我有二十年的工作经验？

新工作怎么都找不到，钱越来越少了，那是我第一次思考，我到底要做什么。

我不想再回到自己的家乡，即使我去睡地下通道。

偶然间，我看见了某个GV公司的应招广告，一种堕落的心态从我的心底里油然而生。我想，反正这种事在这个国家不违法，不过是不道德而已，我去了，在面试的时候我故意表现得很淫荡，我想我就是从那个时候开始丧失尊严的。

虽然是国家合法的产物，却也是众人口诛笔伐的对象。

我忘了人言可畏。

我入职的那天，突然梦见二十岁那天，我和妈妈站在阳台上，她和我的手里都夹着烟，她眯着眼睛，眼神投向远处，我猜她是在看着年轻时的自己。

她说，“人啊，最怕的就是走错路。”

男人怕入错行，女人怕嫁错郎。

那我呢？不男不女的怪物，是两样都不算，还是两样都占？

有些人注定要过艰难的生活，很多时候这并非上天的安排，而是自己的选择，我们称之为宿命。

自己咎由自取而已。

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