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在初中后,我邂逅了杨诗雨。
开学那几天,看着室友都在讨论着谁谁谁更好看一些,内心有些东西开始松动。
为什么讨论谁谁谁好看?
当然是因为对漂亮异性的憧憬、对美好爱情的向往。
我自然也逃不过这些!
所以什么样的形象会更符合自己心中所谓的恋人呢?
一时间想到父亲跟母亲,我想他们并不快乐,他们只是因为有了孩子而作为生活的盼头所以精神才得以存续下去。
而为什么孩子会成为他们生活的盼头,暂且先不谈人类刻在基因里的父爱母爱。
也许那自小到大被灌输的封建思想—传宗接代才是主要原因。
毕竟他们并不在乎孩子是否过得开心享受,他们只希望孩子也像他们那样能有后代。
恋爱是婚姻的前身、或许它也会如此的麻烦琐碎。
所以拥有一个恋人或许并不契合自己。
除非她能跟自己性格相合,或是能跟自己异性朋友相像。
无论是前者还是后者至少相处起来能惬意自然,至少这所谓的大众之路才会走得相对平坦。
可找一个跟自己性格相合的人并不现实,我深知自己的德性,也深知什么样的异性能跟自己性格相合。
很明显,她并不存在。
就算在世界的某一处角落真的存在这么一个人,那么她为什么选择我、凭什么选择我。
所以便只剩找跟身边异性朋友相像之人作为恋人这一个选择。
可小学时的自己是不曾有异性朋友的,并不知道有异性朋友是一种怎样的感觉。
除了妹妹。
妹妹是自己接触过的唯一一个年龄差距不是很大的异性。
或许找一个跟妹妹相似的恋人才会更加契合自己的个性。
于是,便说出了“比起其他人,更倾向于杨诗雨这种类型的”这句话。
按理来说应该找一个跟妹妹性格相似的人,但自己貌似也成为了所谓的视觉动物。
下意识的觉得杨诗雨跟妹妹既然都是娇小可爱类型的,那么或许性格也许会有几分相似。
我想很多东西爸爸妈妈、或是老师并不会教你,只得你自己在黑暗中渐渐的摸索。
你可能会摸到对于人生意义而言无比珍贵的宝贝,也可能会被别人随意扔下的玻璃碎片划伤手从而留下一道道疤痕。
例如摸到爱情、例如邂逅杨诗雨。
一个近两年了还念念不忘的人足以证明这段感情的真挚。
可如今这股感情在渐渐的淡化,我并不知道该怎么去形容。
就像泄了气的皮球,在渐渐的瘪下去。
这明明是一件好事,可却是如此的令人悲叹!
我知道,罪恶的审判快要来了。
那股未知情感我快要压不住了。
直到回到中学拿录取通知书这天,我彻底明白,我犯下了一个弥天大罪。
但是,当你已经走到了凝视着深渊这一步的时候,它是否在凝视着你已经不重要了。
无论是否,或许再难回头了!
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