言情一品书

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第1部分（第3页）

我喜欢琪末，他让我变的勇敢，指引我找到自己的出口，解脱这难过并漫无尽头的蝇蝇役役。我想我愿意，愿意跟随琪末一起走，一起去寻找那也许真的不存在的自由。

我没有什么好留恋和不能割舍的，因为我原本就一无所有。

我像一只断了线的风筝

瞬间迷失回家的路

只有往前走　　　　　　　　睁大眼睛摸索漆黑的路

忆…琪末

一

我们家不要我了。在争吵了将近一个月而未能妥协之后，他们，生我养我的亲人们。他们做出了决定：

他们要和我断绝关系。

用三千块钱抛弃我这个倔强的灵魂。

我知道他们的难过，我理解他们对我的不理解。我不会怨他们无情，就像这十七年来我从来没有怨恨过他们给了我一个像战场一样的家庭。

二

我是这样一个无理取闹的孩子，并且永远都做不到乖乖听话。可是我真的不知道自己错在哪里，当然他们也不会知道自己错在哪里。每个人都有他自己的道理，这个我是知道的。

这一月里，我和爸爸妈妈每天都会争吵，爸爸妈妈每天都会吵架。家里的什物少了大半，而眼泪和漫骂从未有过的泛滥。最可怜的是弟弟，他原本不宁静的童年变的支离破碎。他每天小心翼翼的躲着妈妈，可还是躲不过她没有理由的惩罚。

他每天哭泣，每天挨打。因为挨打而哭泣，因为哭泣继续挨打。无休止的恶性循环。

这让我想起自己的童年，那个青山绿水却可怕的童年，那个单纯留恋同时单纯抗拒的岁月。

妈妈不爱爸爸，所以我那时候是个多余的人。她爱我同时也恨我，我是她情绪上的玩具。而弟弟也比我好不到哪里去，他已经渐渐显现出我童年时的样子：自卑，懦弱，敏感，孤独，沉默。

好吧，就这样吧。三千块钱我出卖了自己的身世和所有的过往。今后的一切要自己努力。像天生天养的孩子，生活要自己去打拼，命运也交给自己去掌管。

三

我不难过，可是还是不停的掉眼泪。我躺在今后也许再也不会睡觉的床上泪流满面。我不知道自己该想些什么或者该闭上眼睛睡觉还是就这样睁着眼睛望着天花板流泪。生活他妈的像一场闹剧，上帝胡闹的耍着性子。我们像他手里的玻璃球，任他用心把玩或者无为的盲目转动。

而可恨的是我还是没有一点悔意，甚至在妈妈说出不要我的时候我都没有一点犹豫的说好。然后就开始收拾自己的行李。我看到爸爸难过却隐忍的表情时没有一点感觉。爸爸本来一直都是赞成我的决定的，每次他都会帮着我去说服妈妈。可是这一次他站到了妈妈的一边，虽然他有过不舍和动摇，但最后还是坚持了妈妈的决定。

我知道我让他彻底失望。我毁灭了他对未来所有美好的希望和这希望给他的动力。我看到他在一瞬间苍老，我对不起他。

也对不起很多曾经给予我鼓励和寄托的人。可是我不想对不起自己。

华丽的梦（三）

希望像是初生的太阳给我温暖

而我像一匹野马张开翅膀

等待飞翔

望羽风

一

新的生活就这样开始了。我和琪末斯羽搬进了新房子，虽然有些窄小阴暗，但我相信这就是我们迈进天堂的入口。若干年后它也会因我们的光芒而闪耀起来。我感受到这些年来从为有过的轻松快乐，就像小时候在林间贪玩忘了回家一样，贪婪的享受这一刻的纯粹。

妈妈并不同意我不上学去搞什么她根本不知道的摇滚，姐姐们也都反对。可是你知道我不会把她们的话放在眼里的。他们只是希望我有一个好的未来，可他们却从没想过我是怎样难过的生活着。

整天唠唠叨叨没完没了，我早就受够了。虽然这样说也许有些大逆不道，但我真的受够了。他们既然从没真正的关心过我，那么我的未来他们就没有权力干涉。十七年来我都在独自隐忍，那么今后我就要独自开放。

我不想再去想这样不高兴的事情，从今以后我要高兴起来，为我的自由梦想积极努力。没有谁能阻拦我，就像我没有办法阻挡青春的激情一样。

我是神，我要俯撖一切万物众生。

二

我想起那几个礼拜为了买吉他我们去工地做小工的事情。我们三个人都推不动一辆那么小的水泥车，惹得那些大人们一阵嘲笑。可最后我?

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