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第19部分（第4页）

我抱着叶子，说，叶子，我受伤了，很疼。

叶子问，怎么拉？

此时我心里自相矛盾，不知道该怎么回答，最后干脆说道，我觉得这个世界差不多快完蛋了。

叶子没有说话，只是紧紧地被我抱着。

当天晚上，我第N次彻夜无眠，只要一闭上眼睛，小小流泪的画面就会出现在我眼前。

我在黑夜中思考，其实很多事情都是不必要的，比如我和邹兰，如果不是那晚喝酒有了第一次，也就不会有后面的第二次第三次第N次，更不会有今天的那种事情的发生，我也就不会因此而晕头转向昏天雾地。再比如我和小小，如果不是我放弃了那晚华姑娘似的坚持，我和小小同样也不会发生第一次，小小就不会怀上了我的种，我也就不会因此而彻夜无眠睁眼到天明。

不幸的是，这是不可能的，因为这只是如果！就算那晚没有喝酒，以后同样也会有条件让我和邹兰上床的，这正如小小始终也会和我上床一样。我不想说“这不是我的意愿只是男人的本性”之类的话，因为这些话在事情发生后总会显得他妈的无聊虚伪多余。　。。

第一卷（48）

分析来分析去，我最后发现一件十分重要的事情，这个事情令我郁闷了许多天，使我彻夜无眠变成了数夜不眠，这件事情就是：操丫的！我他妈到底犯了什么错？

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怀着这个十分郁闷的心情，我开始像刘童一样流浪在C城的各个角落。我决定不再回邹兰处工作，同时开始四处寻找小小的下落。

我选择的流浪方式是写些散稿，寄向C城的各个出版社，以为数不多的稿费来维持我的中南海，维持我的二锅头。

这个时候我又想起了保尔柯察金，不同于上次的是我这次却怎么也提不起对生活的兴趣，因为保尔所处的那个年代是个令人十分舒坦的社会，而我现在蜗居的这个社会，却让人伤心不已。

这不是最重要的，重要的是，我时时刻刻都感到自己被这个社会强奸着。

其实每个人都在被社会和生活强奸，不同之处在于很多人如妓女一样开始忍受而后享受，而只有极少数人能一始而终抗奸到底。

可偏偏就是这类人常常被社会所唾弃！

春天来的很快，去得也很快，在我们以为是春天真正来到时，天气预报说已经进入夏季了。

我和叶子双双躺在床上，彼此无语，心里却在想，春天为什么这么早就过去了？春天到底是什么样的？

我想C城的春的气息，只能从小学教材里去感受了。

我打了多次小小的电话，得到的答案只有一个：关机。我在网吧里等了多次小小，依然看不到小小的身影，小小的QQ和游戏依然没有上过线。在我寻找小小的一个多月期间，邹兰也在四处搜寻我的身影。

当我再一次在街上看到可口可乐的“抓住这感觉”时，我发现自己这时居然没有任何感觉想去抓。

傻虫在这一个多月的时间里呆在家里一步也没有离开过，因为学校放假，他老妈觉得有必要让儿子好好休息，顺便帮看一下家，自己去外面搓牌，因此傻虫的每天便如刚做完爱，浑身乏力，意志消沉。在消沉至极的时候，傻虫突然爆发，犹如服了伟哥，觉得自己非得出去看看不可，否则非得给憋成阳痿。

傻虫的志向是当个有钱人，因为那样有用不完的钱和享受不完的姑娘。不过可惜的是，当他被锁在家里不得外出时，傻虫的这些理想立马烟消云散。傻虫的情况让我联想到了迟志强，联想到他犯下的罪行，联想到他唱的那首《铁窗泪》。

我最常想的一个问题就是，傻虫恐怕得和“啥是B呀”说再见了。

而我的生活依然反复是那样，每天抱着叶子醒来，起床，刷牙，吃饭，吃饭吃到一半时去厕所的大个便，然后心情平淡地回来继续吃饭——这时候感觉自己像只苍蝇，在吃屎。吃完饭后心情复杂地让叶子挽着手去街上溜达，溜达一上午回来吃午饭，然后怀着郁闷的心情将叶子留在家里，自己一个人出门奔波于滨河路，公园，各个网吧，寻找小小的踪迹。

这种情况维持了将近一个多月，从小小失踪开始。

找不到小小，让我的生活发生了巨大的改变。首先是胡子长了起来，而自己却不知道去刮，刷牙刷到一半的时候就开始漱口，拉屎需要一本《名家散文诗集》才能拉得畅快，而且经常忘记便完洗手，和叶子做爱的时候往往容易爆发，能力远胜于平常，致使叶子一度认为我服了伟哥。

等等等等。

我和小小在秋天见面，却在夏天分开，我们见面的时候这个城市有很多清炖羊肉汤，而我们分开的时候这个城市的烧烤摊才开始兴旺起来。

其实这些远远不能代表什么，它仅仅能显示的，是我与小小相处的时间。

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看着大街上衣服越穿越少由长袖T恤高领毛衣变成迷你超短吊带露肩站在街边能看见粉嘟嘟的大腿蹲在街旁能看见深幽幽的乳沟的姑娘们，我开始感到不再伤感，因为或许小小也正像这些姑娘们，正花枝招展地生活着。

于是我开始让自己尽量快乐起来，比

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