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91 小院（第3页）

我之前在书里看过，有一种状态叫做回避型依恋人格，临床表现为只有在分手之后，才会知道自己有多么喜欢前任。我觉得很荒谬，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，哪有分什么前后。然后，啪啪打脸。

分手后的第一年，我过得很自由，虽然少了他照顾，但并不觉得有差别。

分手后的第二年，我妈妈开始给我安排相亲，定居在本地的男生，家庭工作知根知底，是结婚的好人选。

不论是相亲还是短暂约会我都去了，然后，问题出现了，我发现徐子默成了我对外交往的障碍，我会不自觉拿别人和他做比较，这太本能意识了，根本阻止不了。

比他差的人很多，比他好的人也有，这些都与我无关。好像不是他，就不行。

分手后的第三年，我开始疯狂想他，想念当初点滴，也尝试去忘记他。因为知道忘记比挽回更容易，所以我很努力地试了，没什么用。

好吧，我就妥协了，现在是分手后的第四年，我想试着把他找回来。实在没戏，我就认了。

祝福：就认了？

周茹点头。

因为爱情也只有一次啊，这辈子唯一对的那个人，错过了就是错过了，我只能认。

我是失去过了，才知道这有多不易。周茹将最后一口水喝下，放下空杯：如果再回到当初，我一定抛下一切和他走，或者用尽方法把他留下来，总之，不会那么轻易说分手。

没有谁会无条件地等待另一个人到地老天荒，若真有那么一个傻子，这份等也有时间限定。

等你耗尽了他所有的期待，回过头再去挽留，犹如镜花水月，看得着却抓不住，只剩徒劳。

那天傍晚，周茹走后，祝福独自留在小院里深思许久。

那些字眼绕在脑海里盘桓不下，听着都是些怪力乱神的虚言，大多没什么科学依据，可细细琢磨，又好像就是这么个理儿。

祝福想，换作是她无条件地等待一个不肯醒来的人，能做到吗。

不论期限不求结局，她好像，做不到。

到阳城的第四个月，夜里仍残留着寒气的霜味。

坐在花架下，手里握着那杯已经发凉的牛奶，祝福抬头放空，看着茫茫黑色里点点星光，有一瞬间想起了在Z市的日子。

郊区的别墅里有一片观星区域，吊高顶部由玻璃面搭建而成，夜里是一望无际的黑，天气好时就能看见星星。

她抬头，脖子仰天折出一个拼命的角度。

他看见了，搬了一把摇椅放在星空下，她摇着看着，困了就被他抱回卧室。

与他有关的那些愉快或不愉快的回忆里，难得存着这幅好景致。

她是不拘小节的脾性，做什么事都是尽兴而为。

可乐是大瓶装的，猪排是双人份的，喜欢就大笑，讨厌就生气。

所有的情绪都饱满丰盈，所有的爱恨都尽致淋漓。

或许是之前消耗得太厉害，后来慢慢觉得省着点用也挺好，对事对物对人。

那人近在咫尺时，想笑想闹，争执缠绵，将情绪烘托到最大化，就仗着他好欺负。

分开后就不敢这样挥霍了，欢喜，难过，想念都习惯性往后缩一步。

就好似现在。

思念来得突然，等她细细回忆，却只舍得记起那对带着笑意的眼睛，柔软澈亮，似一簇光。

其余的，留给下次。

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